Skip to content
 

Он и она

Он и онаОн и Она

Почему в отношениях мужчины и женщины все происходит так, как происходит: почему часто сначала все так замечательно, а потом очередное расставание или развод после нескольких лет брака? Почему? Ответ на этот вопрос я искала несколько лет. Работа с клиентками помогла на практике увидеть то, как взаимосвязаны отношения с родителями и отношения в паре. 

Очень важным условием создания успешных женско-мужских отношений является сепарация от родителей. И наоборот: причиной расставаний (когда «не сошлись характерами», «лодка семьи разбилась о быт» и т.д.) тоже является сепарация. Точнее, ее отсутствие. Что же это такое и почему она так важна? Давайте разбираться.

Сепарация (от лат. Separatio) – отделение. Уточняю: внутреннее, психологическое отсоединение/отделение от родителей. Можно, конечно, уехать из дома в другой город или даже страну. Но это будет только физическое отделение, а не психологическое.

В физике если молекулы распадаются, то от их распада образуется энергия. И, наоборот, если молекулы образуются, то для этого нужна энергия. Точно также для создания и поддержания партнерских отношений нужна энергия, которая образуется от отсоединения от родителей. Когда не надо папу и маму выслушивать и вообще сидеть с ними всю оставшуюся жизнь. Т. е. человек как бы забирает внимание и энергию из детско-родительских отношений и перенаправляет ее в профессиональную деятельность и в построение отношений с мужчиной или женщиной. Здесь очень важно, чтобы не было чувства вины, переживаний. За то, что хочешь встретиться с молодым человеком, пойти на дискотеку с подругами, а не поехать с мамой на дачу. В эти чувства уходит энергия, много энергии!

В норме этой энергии должно хватить и на профессиональную деятельность, и на отношения. Если есть дефицит, то обычно у нас получается себя реализовывать только в одной сфере: или на работе мы делаем успешную карьеру и зарабатываем много денег или в семье у нас все хорошо, а дом наполнен уютом и теплом. Нам сложно совместить эти две ключевые сферы.

Очень важно, чтобы родители способствовали сепарации. Что значит «способствовали»? Детско-родительская связь напоминает пуповину. Сначала пуповина ребенка с мамой, когда он у нее в животе, — физическая. Через пуповину он получает питание. Потом после рождения пуповина становится психологической: ребенок продолжает напитываться в своей семье – поддержкой, любовью, а также разными правилами, программами. И это позволяет ему видеть ориентиры, формировать на этой основе свое собственное «Я». Хорошо, когда психологическая пуповина потихонечку оскудевает. Здесь все, как в физиологии: когда плацента перестает выполнять свою необходимую функцию, тогда ребенку ничего не остается делать, как родиться — питания внутри мамы уже недостаточно. Точно также должно наступить пересыхание психологической пуповины: родителям важно меньше давать денег, эмоционально дистанцироваться, меньше совершать совместных дел (погулять, отметить праздник, съездить отдохнуть).

Родители отдельно проводят время и отдых, их взрослый ребенок отдельно со своими друзьями, девушкой/молодым человеком. Родители по максимуму объединяются друг с другом, усиливая крепость себя как пары, как бы подталкивая (тут главное не ВЫталкивать, а ПОДталкивать!) своего взрослого сына или взрослую дочь: «На выход!» И взрослый ребенок чувствует себя даже не внутри, а рядом с этой парой уже не очень уютно, как третий лишний. Он как бы не у дел остается. И ему не остается ничего, кроме как пойти в свою взрослую жизнь.

В результате обе стороны в выигрыше: между родителями как супругами связь только укрепляется. У них вообще начинается «золотой век», «эпоха ренессанса» в их отношениях. И ребенок укрепляется в своей внутренней взрослости, идет в социум, чтобы там себя проявить и реализовать.

Это так сказать, идеальный вариант.

Но бывает и по-другому.

Давайте рассмотрим два наиболее встречающихся случая.

Мама одна «тянет» детей. Вариант: «Как бы прожить и обеспечить. Как бы все успеть сделать: с работы прибежать, всех напоить, накормить, спать уложить. Маникюр самой себе в ночи сделать – если время и силы останутся. Нет, не осталось. Ну, ладно. И так неплохо»

Семья полная. Но папа не очень включен в жизнь семьи. Все как-то больше или на работе, или в гараже с друзьями, или на своем любимом диване перед телевизором. Т. е. он как бы есть формально, но психологически его нет. И семья формально тоже как бы есть. Но родители как на разных планетах живут. Это тот самый случай, когда на консультации просишь рассказать о своей родительской семье, и клиентка скупо говорит: «Я выросла в полной семье. Отношения между родителями были нормальные. Как у всех, короче. Ничего особенного».

В обоих случаях мама, скорее всего, или выполняет двойную функцию (за себя и за того парня) и ребенок может начать испытывать дефицит мамы. Мамы как живого человека – ему не хватает общения. Мамы – как энергии любви, внимания, заботы. Есть внутренне ощущение ненаполненности всеми этими чувствами. Такое состояние дефицита. Какой-то внутренней пустоты, дырки. Аналогично и с отцовской любовью.

И детская душа просит, ждет этой самой любви. Ищет принятия: «чтобы принимали меня такой, какая я есть», заботы: «хочу, чтобы обо мне заботились», поддержки: «чтобы меня поддерживали в трудную минуту». Именно это дает ощущение безопасности. А когда есть безопасность, то приходит чувство спокойствия, надежности жизни, своей устойчивости.

Казалось бы, с возрастом это ощущение должно меняться в сторону уменьшения. Но нет! Желание быть со значимым взрослым остается независимо от возраста. Более того, оно только нарастает. Чем меньше удовлетворено это желание в детстве, тем больше оно ощущается в зрелые годы.

И вот Она/Он, уже взрослые, ищут или ждут мужчину/женщину. Но имея внутреннюю детскую потребность в связи с родителем как любящим, Она/Он бессознательно ищут в в партнере родительскую фигуру, которой не хватало в детстве. И чем сильнее связь с родительской фигурой, тем меньше шансов создать продуктивные партнерские отношения. И здесь совсем неважно: это связь позитивная или негативная. Сила связи не имеет знака! Связь – это не обязательно положительная привязанность (прямо связь-связь, когда все так хорошо, душевно, близко). Это может быть очень противоречивая или дистантная связь (с закопанными обидами и претензиями, с невыраженной агрессией). В обоих случаях (при отрицательной связи даже сильнее) психологическая пуповина слишком сильная. И получается, что человек ищет не партнера, а родителя в партнере.

И это первоначальный этап отношений. Но проходит время, заканчивается конфетно-букетный период, после чего эти отношения должны трансформироваться (впрочем, как и любые другие). И превратиться во ВЗАИМОдействие, а не просто продолжать быть ожиданием безусловной любви от другого человека на бесконечно долгое время. Это начинает тяготить, исчезает идеализация. Когда вдруг оказывается, что Он/Она — вовсе не мама-папа, и тем более не идеальная мама-папа. И Он/Она не может дать безусловную любовь. начинаются обиды, претензии: «Ты изменился, ты раньше был другим!». Происходит отыгрывание отношений на стороне, а не разрешение ситуации внутри пары. Наступает взаимное разочарование и напряжение внутри пары, которое не может длиться долго.

И тогда ситуация разрешается тремя способами:

  1. Он и Она остаются в паре, но дистанцируются друг от друга – вариант, когда вдвоем, но не вместе. Они могут быть при этом прекрасными родителями, но не супругами.
  2. Взаимные претензии и напряжение настолько сильные, что пара распадается. Происходит разрыв существующих отношений и поиск новых.
  3. Он и Она проживают этот кризис и переходят в новое качество отношений – уже взрослых отношений. Каким образом это происходит? Через осознание тяжести груза возлагаемых на партнера ожиданий.

Через проговаривание своих чувств, своих ожиданий. Через открытую коммуникацию и отрытые конфликты (этот пункт обязателен!) Инициатором таких изменений в паре может быть один из супругов. Ведь семья – это система. А по законам систем, изменение одного элемента системы ведет к изменению всей системы.

…Сепарация. Как много в этом слове! Мы проходим сепарацию в любом случае – раньше или позже, более или менее эффективно, с разными чувствами.

Это длинный путь, иногда длиною в жизнь. И это всегда приобретение. Даже если кажется, что я что-то или кого-то утратила по этой дороге. Например, свои огромные ожидания по поводу других людей, по поводу их отношения ко мне. Когда я понимаю, что точка взрослости наступает тогда, когда я перестаю искать для себя идеальную мать, идеального отца. И теряя свои иллюзии, я нахожу самое главное и ценное. Я нахожу себя.

Ирина Тримаскина-Рамирес,
системный семейный психотерапевт, репродуктивный психолог

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Написать отзыв